Bancuri

[drivingnight]

Doctorul: - Ia sa vedem ce scrie in carte despre boala dvs... Penisul verde,
trebuie amputat... Penisul albastru, trebuie amputat... Penisul rosu cu
buline mov, trebuie amputat... Ah, aici, am gasit. Penisul argintiu, nu
trebuie amputat... Pacientul rasufla usurat: - Inseamna ca scap! Doctorul: -
...deci, nu trebuie amputat, cade singur

[drivingnight]

Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49. - Tu ce ai de gand sa faci cu
banii castigati? intreaba unul dintre ei. - In primul rand, imi cumpar un
caine numai al meu...





Ion era pe moarte. O intreaba pe Maria: - Marie,eu acum mor. Am o singura
dorinta.Spune-mi mai inselat vreodata? Maria: - Mai,Ioane ti-as spune,dar
daca nu mori?






Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna e ca a
ajuns in varful casei. Partea haioasa e ca a inceput sa alunece. Partea
buna e ca s-a prins de burlanul casei. Partea haioasa e ca burlanul s-a
rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea haioasa e ca in
capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea haioasa e ca nici pe capita n-a cazut...







- Buna ziua! - Buna ziua, domnule politist! - Dumneata, tinere domn, pe
gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital? - Da! -
Bravo, frumos raspuns! Esti smecher? - Nu! Sunt doctor!







Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta: - Auzi cati ani ai? -
99. - Si mai pleci acasa?








Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul
nemuririi. La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste
oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceasi cauza in
1794, 1856, 1928 si 2002.....






Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment
dat, aceasta il intreaba: - Bula! Care este problema ta? Bula spune: -
Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este in clasa a
treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De aceea cred ca ar trebui sa
fiu mutat in clasa a treia. Profesoara, nervoasa, il duce pe Bula la
directorul scolii si ii explica acestuia dorinta lui Bula. In urma
discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa ii dea lui Bula un
test, iar daca acesta va trece, va fi mutat in clasa a treia, iar daca
nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se poarte frumos.
Directorul: - Cat fac 3 x 3? - 9. - Cat fac 6 x 6? - 36. - Cat fac 9 x 9?
- 81. Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev de clasa
a treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se descurce foarte
bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, ii spune: - Cred ca
Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. Profesoara, cunoscind
tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, ii spune
directorului: - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte
de a lua o asemenea decizie. Atat directorul cat si Bula sunt de acord,
iar profesoara isi incepe intrebarile: - Ce are vaca 4 si eu am numai
doua? - Picioare. - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am? Ochii
directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il opreasca pe Bula,
acesta raspunde: - Buzunare. Directorul rasufla usurat si ii spune
profesoarei: - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru ca
sincer eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua intrebari...!





Intra parintii intr-o zi in camera fiului lor si gasesc pe pat un vraf de
reviste sado-maso. Dupa vreo 5 minute de tacere, tatal spune: "Eu zic...
sa nu-l batem! "







Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in
camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide
in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati
scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor
mai repeta." Omul sa cada pe spate... nu-i venea sa creada. Tot
papagalul: "Apropos... doar asa, de curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"






In acelasi timp dinspre Washington spre Moscova porneste o bomba atomica,
iar dinspre Moscova spre Washington o alta bomba atomica !! Se intalnesc
bombele in aer deasupra Oceanul Atlantic: - Salut bomba ruseasca !! -
Salut bomba americana !!! - Haidem sa bem ceva !! Bea bomba ruseaca
votca, bea bomba americana whisky. Bomba americana se imbata. Cea
ruseasca ii spune celei americane: - Hai sa te duc acasa !!!

[drivingnight]

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat
intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.

Seful de sectie ii strange pe politisti la un loc si le spune: Bai, maine sa
veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". A doua zi vin
politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis,"Nunta lui Figaro"
este o opera maaa, teatru, opereta, intelegeti??!!! Unul din politisti: Si ce
te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu
unditele, noi am zis ceva?

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba
- Aveti ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Doi prieteni, un roman si un tigan, isi fac case una langa alta.
Cumpara aceiasi metri de teren, angajeaza acelasi arhitect, construiesc
casele identice, folosesc aceleasi materiale, costurile sunt egale.
Termina ei casele si stau in curte la o bere. Romanul se uita admirativ
la casa lui si spune :
- Daca as vrea s-o vand, iau pe ea 5 miliarde de lei.
Tiganul se uita si el la casa lui, apoi la casa prietenului si spune :
- Eu, daca as vinde-o, as lua pe ea 7 miliarde.
Romanul intrigat intreaba :
-Cum adica 7 miliarde? Am cheltuit aceiasi bani si casele sunt la fel.
- Da, dar eu nu am vecin tigan!

[drivingnight]

Se duce una la doctor sa isi faca niste analize. Si nu a avut timp sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il intreaba:
- Cum o cheama pe sotia dumneavoastra?
- Elena Popescu
Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si
alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus
- Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa nu o f*ti!

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult....

Ce s-a intamplat cu mine? - bolborosea un tip, revenindusi dupa o operatie chirurgicala.
- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.
- Inseamna cu sunt in spital?
- In mare parte, da...

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit,
- "Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe
funebre."

[drivingnight]

O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani
de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: ca premiu pentru
fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o
dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul
lumii cu sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta
magica apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea,
adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte romantica dar am
aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar
dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat
mine". Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta, asa ca zana il
multumeste: il atinge cu bagheta magica si pac!!! sotul devine de 90 de
ani!!!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...

Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel
de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista
cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la
mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o
remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat
in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!

[drivingnight]

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

2 programatori nu se mai vazusera de mult timp :
- ce mai zici ma ? care mai e viata ta ?
- default....

Un italian, un francez si un englez discutau intr-un avion despre
cat de mult ii iubesc sotiile.
Italianul:
- Azi noapte am facut dragoste de 3 ori cu sotia mea, si a fost
atat de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma ridic din pat
sa plec la aeroport sotia mea m-a trezit si mi-a zis "Uite amore mio,
ti-am adus mancarea ta favorita la pat, pizza cu fructe de mare, facuta
de mine inainte sa te scoli, si tin sa-ti spun ca asa cum m-ai facut
tu fericita azi-noapte nu m-a facut nimeni niciodata".
Francezul:
- Azi noapte am facut dragoste de 7 ori cu sotia mea, si a fost
atat de satisfacuta incat dimineata cand trebuia sa ma scol sa ma duc
la aeroport mi-a spus "Uite, mon amour, ti-am adus mancarea ta
favorita la pat, pate fois, si vreau sa-ti spun ca asa cum m-ai facut tu
fericita azi noapte nimeni pe lumea asta nu poate fi mai mult".
Englezul, nimic.
Il intreaba italianul: Tu ai facut dragoste cu sotia ta azi-noapte?
Englezul, flegmatic si sec: Yes.
Francezul: De cate ori?
Englezul: Once.
Francezul si italianul printre hohote de ras: "Si ce ti-a zis sotia
dimineata cand trebuia sa pleci la aeroport?"
Englezul: Ahh, don't stop.

[drivingnight]

Intr-un bar doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
- Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea...
- Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.


Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si dirija circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant.
La un moment dat, apare masina politiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata politstului.
- Sa traiti, domn' colonel, sunt sergent Tuzgureanu la post.... (este intrerupt de colonel)
- Ma, dobitocule, mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul Capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba!!!!
- Permiteti sa raporte z: si acasa tot asa le am.....


Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.
Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'!

[drivingnight]

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am iesit (dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine. Si-atunci eu l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "bou", la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi! Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez... Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

[drivingnight]

Ion si Gheorghe doi ardeleni neumblati prin lume se hotarasc sa mearga si ei
sa vada Marea Neagra.
Pe plaja un domn imbracat in trening facea flotari.
Cei doi stau ce stau uitandu-se la el si-si spun unul altuia....
Ion: Hai ma Georghe spunei !!
Gheorghe: No, io nu-i spui .
Ion: Hai ma, ca io n-am curaj
Gheorhe: No bine... Domnu, domnu, vedeti ca doamna o plecat de mult.



Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de
iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat,
ca aveam cu ce!"
Anul urmator, ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femei
de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Curve!


Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:
- De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
- Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
- I-auzi Ioane, cum vine asta?
- Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba


Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti. La un moment dat, in
apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi eu cred ca Cluuuuj.
- Da de ce, ma?
- Da cine dracu te grabeste?


Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi
spune amarât:
- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,
fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.



Un ungur si un roman erau in trenul Cluj-Rotyg. Ungurul nu stia bine
romaneste asa ca il intreaba pe roman:
- Ce scrie pe tablita asta, ma, roman?
- Scrie in engleza, "Nu va aplecati prea tare pe geam!".
- Da, dar mai in jos?
- Tot asa, numai ca in italiana.
- Dar mai in jos ce scria pe tablita asta?
- Ma, scrie tot asa, numai ca in romaneste.
- Dar in ungureste nu scrie?
- NU, MA, CA VOI AVETI VOIE!!!!

[drivingnight]

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.

- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.

- Da' cum?

- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, maninci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.

- Ai patit tu asa ceva??

- Nu eu. Nevasta-mea.

[drivingnight]

Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El
gaseste de lucru la o gradina
zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi
un costum de maimuta.
Intr-o zi,
cade din greseala in cusca unui leu.
Inspaimantat, incepe sa tipe:
-
Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci dracului ca ne pierdem slujba.

[drivingnight]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la
nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu
se duce sa vada de ce se aud urletele.
DE CE URLATI, BA?
La care un subofiter raspunde: NOI NU AVEM SOFER !!!

[drivingnight]

1. O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !

2. O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu
un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:
- Pot sa-ti zic Ghiocel?
- Da. de ce?
- Pai esti prima...
- Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?
- Da, de ce?
- Pai esti al 747-lea...

3. O blonda merge la doctor:
-Domnule doctor ,de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga
mai mult, tot nu o doare, mai mult...si blonda scoase un tipat.
-Va doare? intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..

4. Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!

5. Ion si Gheorghe la coasa.
Ion melancolic catre Gheorghe :
- Ba, io aici m-am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
- Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios):
- Si ce-o zis, ma Ioane?
- O zis: "beeeeeeee" !

6. Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchiu-sau
disperat:
- Ba Ionele, a murit unchiu-tau sa sti.
- Cum ?
- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei, a alunecat si a cazut pe sarma
de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe
salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe
salteaua din curte...
- Hoo ba, si ce ai facut ?
- L-am impuscat ca darama casa !

7. Doi ardeleni, Ion si cu Gheo merg prin padure. La un momentdat Ion vede
un picior de om si zice:
- Bai, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
- Da, ma, ase ii !
Se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap si Ion zice:
- Ma ,ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
- Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.

8. Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii
zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?

9. Doi ardeleni la camp...
- Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu' meu?

10.- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...

11. ERAU ODATA DOI ARDELENI PE NUME VASILE SI ION. EI VOIAU SA MERGA DE LA
CLUJ LA IASI CU TRENUL. MERG EI INTR-UN COMPARTIMENT, PUTE; MERG IN ALTUL,
PUTE. SI TOT ASA PANA AJUNG LA SFARSITUL TRENULUI UNDE VASILE IL INREABA
PE ION:
- IOANE, TE-AI CACAT PE TINE ?
- DA, DA' DE CE MA INTREBI ?

12. Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb.
Dupa un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma f*** !
- Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine.
Dupa inca 10 minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot prin tot lanul. Mai era putin si se termina porumbul, la
care, Maria, nervoasa:
- Auzi, tu, Ioane, f***-ma odata, sa scap de presimtirea asta !

[drivingnight]

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul,

Mohamad Ali si Copilu' Minune.

In timp ce se usura, Ali vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale

scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune:

- Si tu suferi de Parkinson?

- Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche!

[drivingnight]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani
foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa
admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre
coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci
peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
-Te uiti la pasarica mea?
-Da, imi cer scuze,
-Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii
trimit tipului un sarut.
- O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere