Bancuri

[drivingnight]

Un barbat isi cumpara un pachet de Viagra. Papagalul lui, face ce face si le mananca pe toate.
Omul ... ce sa faca cu papagalul ? Il baga in congelator sa se racoreasca si uita de el.
Dupa cateva ore, isi aminteste de bietul papagal. Cand deschide usa de la congelator...papagalul tot transpirat!
- Ce-i cu tine, ca esti de cateva ore in congelator, si tu transpiri!?
- Pai, habar n-ai ce obositor e sa cracanezi puii astia inghetati...

[drivingnight]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: Asta e cea mai hidoasa mireasa
> pe care am vazut-o la o nunta! Celalalt raspunde sec: e fata mea! Vai,
> ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul. Nu sunt
> tatal,boule, sunt ma-sa!

[drivingnight]

Cele cinci porunci ale vietii:
Sa nu gandesti.
Daca gandesti, sa nu spui.
Daca spui, sa nu scrii.
Daca scrii, sa nu semnezi.
Daca semnezi, sa nu te miri.......

[drivingnight]

Anunt la gradina zoologica: "Va rugam nu speriati strutul... Podeaua este
cimentata."

[drivingnight]

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta ­ un tip cu un mar pe cap ­ la 50
de metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale.
Mândru, tipul se întoarce si declara: --I¹m Wilhelm Tell! Runda a doua. Se
departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul
cade despicat. Ovatii. Se întoarce si asta si zice: --I¹m Robin Hood! Runda
a treia. Tinta se aseaza la 150 de metri. Vine al treilea concurent, ocheste
si trage. Îi crapa capul aluia. Stupoare. Se întoarce tipul si zice: --I¹m
Sorry!

[drivingnight]

Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i
raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si,
intr-un final, iese Sf. Petru.
- Eu is Stefan.
- Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai.
- Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii?
- Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene.
Prea multe batai, prea multa violenta...
Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului.

Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul,
da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru
si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba:
- I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa
violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il
vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba.

Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana
amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei,
tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii
cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile
Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se
supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la
intrebari:
- Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam
pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra?
Calm, Sf. Petru ii raspunde:
- Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta.
- Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei?
- Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni
niciodata!"

[drivingnight]

Cum se numeste omul care nu are mana stanga, piciorul stang, ochiul
Stang si urechea stanga?

All right !

[drivingnight]

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea... Multumim

In strada,era o babuta ce vindea samanta la 5000lei cosul.Un tanar ce trecea toata ziua pe acolo ii lasa cei 5000,dar nu-si lua niciodata cosul cu samanta.Intr-o dimineata,batrana il opreste ,si vrandu-i sa-i spuna ceva,dar tanarul inaintea ei o intreaba;a vrei sa sa ma intrebi de ce nu i-au samanta, la care baba nu,nu vreau sa-ti spun ca s-a scumpit la 10000 neica.

[drivingnight]

Un barbat la psiholog:
- Am venit la d-voastra cu o mica problema. Cred ca am
o obsesie legata de
sex.
- Cum asa? Cum se manifesta?
- Pai stati sa va explic. Dimineata la 5 ma trezesc. O
simt pe nevasta-mea
langa mine, ii simt caldura corpului nu ma pot abtine
si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne trezim ea
pregateste cafeaua si hop se
apleaca in frigider dupa una alta si atunci eu iar nu
ma pot abtine si...
- Dar nu vad care....
- Lasati-ma sa termin. Cand sa iesim, sa plecam catre
servici ma saruta
dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai
iau o data pe cuier....
- Va felicit aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul. Ajung la servici si
iau toate secretarele
la rand si apoi spre sfarsitul programului le mai iau
o data si dupa ce
pleaca toate o iau si pe femeia de servici la o
tura...Apoi ma intorc
acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Dar nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza
treaba asta?
- Pai, sincer, ma gandeam sa incep de luni....

[drivingnight]

Sotul iese din baie proaspat aranjat si se baga in pat langa sotie.
-Vai ce ma doare capul, se plange sotia.
-Nu-i nimic pentru ca chiar acum mi-am uns p...a cu antinevralgic si tu decizi sub ce forma il iei: ca tableta sau ca supozitor.

[drivingnight]

O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a
fost acostata de un barbat.
Barbatul spuse, : Trebuie sa ti-o trag chiar acum,
aici. O sa arunc 500 $ pe trotuar la picioarele tale
si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o trag pe la spate.
Femeia s-a gandit o clipa si i-a spus barbatului sa
astepte un minut.
A sunat-o pe cea mai buna prietena a ei si i-a spus de
toata afacerea.
Prietena ei i-a spus ca e OK, cand el arunca banii pe
jos ea poate sa ii ridice si sa dispara cu ei inainte
ca el sa aiba macar timp sa isi dea jos nadragii.
Apoi ii spuse: Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata
treaba asta!
O ora si jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena
ei. Ce s-a intimplat, de ce suni asa tirziu?
Raspunsul veni urgent: Pentru ca mitocanul ala a avut
500$ in fise de 25 de centi!!!!

[drivingnight]

Profesorul: "Cine iese primul la raspuns va primi un punct in plus la
nota". Studentul (sculandu-se): "Bine, puneti-mi un cinci, eu plec..."

==============================

O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
- La orice?
- La orice!
- Bine, ... atunci duceti-va si invatati.

=================================

Intre scotieni:
-Salut, bine ca te-am intilnit! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire? -Imi
pare rau, dar n-am bani la mine. -Dar acasa? -Acasa toti sint
bine-sanatosi.

=================================

-Esti condamnat la 10 ani de inchisoare. Doresti sa mai adaugi ceva?
-Vai de mine, d-le judecator, mai curind as vrea sa scad!

-Cite persoane lucreaza in biroul acesta?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-Nu, fara sef nu lucreaza nimeni.


Un om intra intr-un bar si cere 2 pahare de votca.
Barmanul il intreaba de ce doua pahare.
Iar persoana ii raspunde :
- Pai stii,am un frate in armata si beau unul pentru mine si unul pentru
el. A doua zi vine si cere doar un pahar iar barmanul
intreaba:
- De ce numai un pahar?
- Eu m-am lasat de baut.


Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta îl ia în primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
-Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de
faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne.... -Doamne Dumnezeule,
ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate miine imi
gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne..... Primul se duce la al doilea:
-Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?

Casnicia prfecta - fragment:
"Sotia mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc unde n-a mai fost de mult.
I-am sugerat bucataria."

[drivingnight]

Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos
rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani. - Ia
omule 3 lire sa-ti cumperi tigari. - Multumesc Sir dar eu nu fumez. - Hmmm,
atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky. - Multumesc Sir dar
eu nu beau. - Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei. - Multumesc
Sir dar eu nu merg la femei. - Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la
nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza nu bea si nu merge
la femei.

[drivingnight]

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ......
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc
linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o
greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem ..... cum
zici ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite,
aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a
iesit ca ai peste 100 ani...

[drivingnight]

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul
aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in
cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp
apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se
gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la
bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o
intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: " pai, am crezut ca vrei
sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "
" Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii. "