Bancuri
Re: Bancuri
by MagicPenguin » 13 Oct 2012, 17:14
Daca ar fi sa alegi intre premiul cel mare la loterie si nevasta, ce model de SAAB ti-ai cumpara?
I drive:
I miss:
I miss:
-
MagicPenguin - Saabist adevarat
- Posts: 2045
- Joined: 26 Aug 2011, 09:16
- Location: Bucuresti
Re: Bancuri
by Edy » 14 Oct 2012, 10:03
SAAB 9-5 Troll Hirsch, 2007, 2.3T 300 cp, negru
SAAB 9-3 AERO sedan, 2007, 2.8T 300cp, negru
SAAB 9-3 AERO sedan, 2009, 2.0T XWD 210cp, gri
SAAB 9-3 AERO COUPE, 2002, 2.0T Maptun Stg3 270 cp, gri
SAAB 9-5 AERO sedan, 2007, 2.3T 260 CP, rosu
SAAB 9000 AERO, 1996, 2.0T 185 cp Italian Aero, albastru
SAAB 9000 Anniversary, 1997, 2.0T 150 cp, albastru
SAAB 900i SEDAN, 1992, 2.0i
+ inca cateva!
https://xpt.ro/
https://www.facebook.com/nxsautomobile
SAAB 9-3 AERO sedan, 2007, 2.8T 300cp, negru
SAAB 9-3 AERO sedan, 2009, 2.0T XWD 210cp, gri
SAAB 9-3 AERO COUPE, 2002, 2.0T Maptun Stg3 270 cp, gri
SAAB 9-5 AERO sedan, 2007, 2.3T 260 CP, rosu
SAAB 9000 AERO, 1996, 2.0T 185 cp Italian Aero, albastru
SAAB 9000 Anniversary, 1997, 2.0T 150 cp, albastru
SAAB 900i SEDAN, 1992, 2.0i
+ inca cateva!
https://xpt.ro/
https://www.facebook.com/nxsautomobile
-
Edy - Site Admin
- Posts: 2610
- Joined: 10 Dec 2004, 18:07
- Location: bucuresti
Re: Bancuri
by Dansb » 06 Nov 2012, 08:22
Conjugale
Ce diferenţă este între femei şi bărbaţi în ceea ce priveşte dorinţele?
- Femeile vor multe, dar de la unul şi acelaşi bărbat.
- Bărbaţii vor unul si acelasi lucru, dar de la mai multe femei!
Un bărbat la librărie către vânzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor, ca o grădină zoologică: bou, măgar, maimuţă...
Discuţie între un bărbat şi o femeie:
- Unde este zahărul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zahărul e în borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!
Soţia urcă pe cântar. Soţul îi spune:
- Nu eşti grasă deloc ! Doar că păstrând proporţia ar trebui să fii puţin mai înaltă!
- Da?! Şi cam ce înălţime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri şi jumătate!
Proaspăt căsătorit, un bărbat îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: „viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în „nevasta”.
După cinci ani de mariaj: „acasă”.
După zece ani: „Hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: „număr greşit”!
Soţul intră rapid în casă, se aruncă spre soţie, o sărută şi primeşte ca răspuns un sărut fierbinte.
- Acum, spune bărbatul, spune-mi cum arăt fără mustăţi?
- Ah! Tu erai?
Ea: Iubitule, sunt gravidă. Ce ai vrea să fie?
El: Banc
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? "Ce naiba, pot să fac şi mai bine."
Femeia către bărbat:
– Trezeşte-te, iubitule, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo câteva ori şi nu am izbutit.
- Doamnă, ştiţi că sotul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu ce...
El şi ea în pat, unul lângă altul.
El: - La ce te gândeşti, iubirea mea?
Ea, dându-se mai aproape, şopteşte:
- La acelaşi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fă-mi şi mie un ou, dar cu şuncă!
Discuţie într-un cuplu. Ea îi reproşează:
- Tu te gândeşti numai la sex, sex, sex, vrei oricând, oriunde, oricât de mult! Ştii, eu am nevoie şi de puţină atenţie!
A doua zi bărbatul intră pe uşă şi strigă:
- ATENŢIIIIEEEEEEE! Vin!
Înţelegere între socru şi viitorul mire:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
Definiţia soţului ideal: Soţul care vine acasă, îşi găseşte soţia în pat cu amantul şi le spune „Continuaţi, continuaţi”
Discuţie între soţi:
El: Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.
Un tip se uita la TV şi vorbea singur. La un moment dat, exclamă:
- Nu merge acolo, tâmpitule, nu te du... Fugi!!
Soţia, din camera cealaltă:
- La ce te uiţi?
- Nunta noastră..
Ce diferenţă este între femei şi bărbaţi în ceea ce priveşte dorinţele?
- Femeile vor multe, dar de la unul şi acelaşi bărbat.
- Bărbaţii vor unul si acelasi lucru, dar de la mai multe femei!
Un bărbat la librărie către vânzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul „Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
Viaţa bărbaţilor este ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă...
A femeilor, ca o grădină zoologică: bou, măgar, maimuţă...
Discuţie între un bărbat şi o femeie:
- Unde este zahărul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zahărul e în borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!
Soţia urcă pe cântar. Soţul îi spune:
- Nu eşti grasă deloc ! Doar că păstrând proporţia ar trebui să fii puţin mai înaltă!
- Da?! Şi cam ce înălţime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri şi jumătate!
Proaspăt căsătorit, un bărbat îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: „viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în „nevasta”.
După cinci ani de mariaj: „acasă”.
După zece ani: „Hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: „număr greşit”!
Soţul intră rapid în casă, se aruncă spre soţie, o sărută şi primeşte ca răspuns un sărut fierbinte.
- Acum, spune bărbatul, spune-mi cum arăt fără mustăţi?
- Ah! Tu erai?
Ea: Iubitule, sunt gravidă. Ce ai vrea să fie?
El: Banc
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de câte ori încep să cânt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
Ce a spus Dumnezeu după ce a creat bărbatul? "Ce naiba, pot să fac şi mai bine."
Femeia către bărbat:
– Trezeşte-te, iubitule, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo câteva ori şi nu am izbutit.
- Doamnă, ştiţi că sotul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi când, dar nu mi-am dat seama cu ce...
El şi ea în pat, unul lângă altul.
El: - La ce te gândeşti, iubirea mea?
Ea, dându-se mai aproape, şopteşte:
- La acelaşi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fă-mi şi mie un ou, dar cu şuncă!
Discuţie într-un cuplu. Ea îi reproşează:
- Tu te gândeşti numai la sex, sex, sex, vrei oricând, oriunde, oricât de mult! Ştii, eu am nevoie şi de puţină atenţie!
A doua zi bărbatul intră pe uşă şi strigă:
- ATENŢIIIIEEEEEEE! Vin!
Înţelegere între socru şi viitorul mire:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
Definiţia soţului ideal: Soţul care vine acasă, îşi găseşte soţia în pat cu amantul şi le spune „Continuaţi, continuaţi”
Discuţie între soţi:
El: Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
Ea: Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul.
Un tip se uita la TV şi vorbea singur. La un moment dat, exclamă:
- Nu merge acolo, tâmpitule, nu te du... Fugi!!
Soţia, din camera cealaltă:
- La ce te uiţi?
- Nunta noastră..
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
- Dansb
- Saabist adevarat
- Posts: 1376
- Joined: 23 Jul 2012, 20:50
- Location: Sibiu
Re: Bancuri
by Dansb » 06 Nov 2012, 18:40
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Intrebare:- De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Raspuns:- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
- Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Ionescule,tu crezi in reincarnare?intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica: – Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
- Ati observat ca sotul dumneavoasta a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu, sau berea din tine ?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…
- D-le doctor, sotia si-a pierdut vocea. Ce trebuie sa fac?
- Incercati sa va intoarceti acasa noaptea pe la ora 3!
Bulă mergea pasiv pe stradă, când vede scris pe un gard "Papagal rău!"
Curios, intră în curte să vadă năzdrăvănia. Se apropie de o colivie în care era un papagal.
Când îl vede, papagalul strigă:
- Azorel, şo pe el!
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
Soacra catre ginere:
-Si de ce oare fiica-mea te iubeste?
Ginerele:
-Sa-ti arat?
Intrebare:- De ce sunt atatia barbati cracanati ?
Raspuns:- Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!
Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!
Un politist ii spune fiului:
-Sa nu te prind ca fumezi! La varsta ta e devreme inca!
-Da tati, dar si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!
Cum se numeste stiintific fundul barbatilor?
- A n u s.
- Dar al femeilor?
- Bonus.
Maria, cum merge cu dieta?
- Bine draga.
- Ai slabit mult?
- Stii vulturul pe care l-am tatuat pe burta?
- Da!
- Eeee, acum a devenit un colibri!!
I-am cumparat lui soacra-mea un sejur in India...
- De la ce firma?
-"Turist".
- Astia sunt sarlatani. Te duc pe aeroportul din New Delhi si te lasa acolo...
- Ce bine ar fi!
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
De ce pe masina de politie scrie “112″?
Sa stie cum sa se bage politaii in masina adica: 1 la volan,1 in dreapta si 2 in spate.
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
O femeie in farmacie:
- Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit?
- Da, avem, plasture.
- Si unde se pune?!
- Pe gura!
Un Maybach mare la stop.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?
Pe o familie de bogatasi i-a afectat criza mondiala. Fac ei o sedinta de familie si barbatul isi expune primul planul pentru a scapa de criza.
- Nevasta ce ai zice daca ai invata si tu sa gatesti ca renuntam la bucatareasa!?
- Auzi barbate mai bine ai invata tu sa faci sex si renuntam la sofer.
De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!
Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.
- Ionescule,tu crezi in reincarnare?intreaba seful de echipa...
- Nu stiu sefu ce sa zic....nu prea cred...dar de ce ma intrebati?
- Pai...te cheama la telefon...bunica ta, la care ai fost la inmormantare, acu trei zile!!
-Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea.
-Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care il vrea alta femeie!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Un colonel ii spune generalului:
-Domnule general, aveti pantalonii descheiati.
-Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul.
Intr-un local, doi prieteni isi beau linistiti cafeaua cand sirena masinii pompierilor a inceput sa sune strident. Brusc, unul dintre cei doi se ridica si zice:
-Scuza-ma, dar datoria ma cheama…
-Bine, dar tu nu esti pompier voluntar!
-Eu nu, dar sotul Silviei, da!
Luati loc. Ce va supara?
- Nu e vorba de mine.
- Dar de cine?
- De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de moment sau sunt sanse sa dureze.
La o masa, intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar.
De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii.
Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa ma duc acasa!
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
Nasoala! Tipa a aparut intr-un Rolls Royce din 1932.
Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau in asta?
Ea era primul proprietar....
- Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine
pe picioare.
Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi, din cauza
bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Doi tipi la inchisoare:
-Cati ani ti-au dat?
-15
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
-Pe un submarin.
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Intr-o zi, Bula vine cu papagalul la scoala.
- Bula, ce cauta papagalul aici? intreaba invatatoarea.
- Pai...Nu pot risca! Cand eram acasa, tata a zis:
"Imediat ce pleaca Bula la scoala iti nenorocesc pasarica!!!"
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km!
Doi nebuni:
- Lasă-mă să-ţi bat un cui în cap!
- Nuuu, că dacă dai pe lângă îmi spargi capul cu ciocanul!
Un inginer german îi spune colegului său italian:
- Dă-mi fier şi oţel şi îţi construiesc un portavion!
La care italianul:
- Dă-mi-o pe soră-ta şi îţi fac şi echipajul!...
Ea: iubitule, cred ca n-ai uitat ca saptamana viitoare e ziua mea
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
O blonda in zborul Bucuresti - Londra se aseaza la clasa "business" desi avea bilet la clasa 2. Vine stewardesa, o roaga in fel si chip sa mearga la locul ei, nimic. Merge stewardesa la pilot si-i zice:
- Dl. Comandant, faceti ceva cu blonda aia ca nu pot s-o trimit la locul ei in nici un fel. Stiu ca si sotia dvs. e blonda si poate o convingeti cumva.
Pleaca pilotul la blonda, ii sopteste ceva la ureche, aia se ridica si merge la locul ei.
Stupefiata, stewardesa fuge la pilot si-l intreaba:
-Ce naiba i-ati zis de s-a dus la locul ei?
La care pilotul:
- I-am explicat frumos, clasa business nu zboara la Londra!
- Care-i asemanarea dintre politicieni si porumbei?
- Cat timp sunt jos, iti mananca din palma, dar cand ajung sus, se caca pe tine!
Doua blonde :
– Auzi fata, ai auzit de Porsche-ul ala care ajunge de la 0 la 100 de km in 4 sec?
– Cum vine asta fata, adica daca e drumul drept si liber pot sa ajung de la Galati la Bucuresti in 8 secunde?
O babă merge la farmacie:
- Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreţi o aspirină nu?
- Asa-i maică. Că tot îi uit numele!...
Fata cea mare catre tata: – Tata sunt lezbi!
– Bine, pot intelege.
Fata cea mica: – Tata sunt lezbi!
– La naiba si tu? Nu e nimeni in casa asta caruia sa-i placa barbatii?
– Ba da tata, mie imi plac!, raspunde fiul
Doi naufragiaţi au reuşit cu greu să ajungă pe o insulă pustie.
- Suntem pierduţi!
- Nu-ţi face griji, ne găsesc ei!
- Crezi?
- Sunt sigur! Am datorii de peste 100 de milioane de dolari!
De ce bei, prietene?
- Ca să-mi înec amarul. Dar nu reuşesc pentru că nesimţitul a învăţat să înoate...
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
- Dansb
- Saabist adevarat
- Posts: 1376
- Joined: 23 Jul 2012, 20:50
- Location: Sibiu
Re: Bancuri
by Dansb » 07 Nov 2012, 08:15
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin.
=================
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
===============
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
==============
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
=============
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
============
Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.
=============
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
===========
Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.
===========
I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.
============
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
=============
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
=============
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile
============
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
===========
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!
=============
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
============
Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Costinesti pentru plagiat
==============
-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!
==============
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
============
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
============
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.
=============
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
=============
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
=============
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
==============
De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC
================
Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.
===============
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
================
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
=============
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
============
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
“Eu si Ionel, prima data“.
==============
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
=============
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
==============
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument
============
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
===============
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
==============
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
=============
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
=============
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
============
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
================
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
=============
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
============
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
============
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
================
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
==============
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
=============
Într-o dimineaţă, la ora de geografie, învăţătoarea întreabă: “Copii, unde credeţi voi că-i cel mai cald în lume?”. Toată lumea cu mâna pe sus, răspunde Popescu: “Eu cred că cel mai cald în lume e în Africa”. “Foarte bun răspunsul”, zice învăţătoarea, “dar de ce crezi că în Africa e cel mai cald din lume?”. “Păi”, zice Popescu, “iarna trecută, când a fost gerul ăla de -20 de grade, unchiul nostru din Africa ne-a trimis banane”. Ionescu, şi el tot cu mâna pe sus. “Eu cred că cel mai cald în lume e în Grecia”. “De ce?”, întreabă învăţătoarea. “Păi iarna trecută, când era gerul mai mare, unchiul nostru din Grecia ne-a trimis portocale”. “Foarte bun răspunsul”. Bulă, şi el cu mâna pe sus, se tot agita: “Io, tovarăşa, io, tovarăşa!”. “Ia zi, Bulă”. “Eu cred că cel mai cald şi cel mai cald în lume e în Moldova”. “Hai, mă, Bulă, chiar în Moldova? De ce crezi asta?”. “Păi”, zice Bulă, “ştiţi iarna trecută, când era gerul ăla de -20 de grade? Ee, unchiul nostru din Moldova a venit la noi în tenişi”.
=================
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
===============
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
==============
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca.
=============
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
============
Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.
=============
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
===========
Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.
===========
I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.
============
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
=============
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
=============
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile
============
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
===========
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!
=============
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
============
Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Costinesti pentru plagiat
==============
-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!
==============
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
============
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
============
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.
=============
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
=============
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
=============
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
==============
De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC
================
Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.
===============
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
================
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
=============
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
============
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
“Eu si Ionel, prima data“.
==============
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
=============
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
==============
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument
============
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
===============
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
==============
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
=============
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
=============
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
============
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
================
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
=============
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
============
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
============
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
================
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
==============
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
=============
Într-o dimineaţă, la ora de geografie, învăţătoarea întreabă: “Copii, unde credeţi voi că-i cel mai cald în lume?”. Toată lumea cu mâna pe sus, răspunde Popescu: “Eu cred că cel mai cald în lume e în Africa”. “Foarte bun răspunsul”, zice învăţătoarea, “dar de ce crezi că în Africa e cel mai cald din lume?”. “Păi”, zice Popescu, “iarna trecută, când a fost gerul ăla de -20 de grade, unchiul nostru din Africa ne-a trimis banane”. Ionescu, şi el tot cu mâna pe sus. “Eu cred că cel mai cald în lume e în Grecia”. “De ce?”, întreabă învăţătoarea. “Păi iarna trecută, când era gerul mai mare, unchiul nostru din Grecia ne-a trimis portocale”. “Foarte bun răspunsul”. Bulă, şi el cu mâna pe sus, se tot agita: “Io, tovarăşa, io, tovarăşa!”. “Ia zi, Bulă”. “Eu cred că cel mai cald şi cel mai cald în lume e în Moldova”. “Hai, mă, Bulă, chiar în Moldova? De ce crezi asta?”. “Păi”, zice Bulă, “ştiţi iarna trecută, când era gerul ăla de -20 de grade? Ee, unchiul nostru din Moldova a venit la noi în tenişi”.
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
- Dansb
- Saabist adevarat
- Posts: 1376
- Joined: 23 Jul 2012, 20:50
- Location: Sibiu
Re: Bancuri
by Edy » 17 Nov 2012, 19:21
Amin! Good choice son of GOD!
SAAB 9-5 Troll Hirsch, 2007, 2.3T 300 cp, negru
SAAB 9-3 AERO sedan, 2007, 2.8T 300cp, negru
SAAB 9-3 AERO sedan, 2009, 2.0T XWD 210cp, gri
SAAB 9-3 AERO COUPE, 2002, 2.0T Maptun Stg3 270 cp, gri
SAAB 9-5 AERO sedan, 2007, 2.3T 260 CP, rosu
SAAB 9000 AERO, 1996, 2.0T 185 cp Italian Aero, albastru
SAAB 9000 Anniversary, 1997, 2.0T 150 cp, albastru
SAAB 900i SEDAN, 1992, 2.0i
+ inca cateva!
https://xpt.ro/
https://www.facebook.com/nxsautomobile
SAAB 9-3 AERO sedan, 2007, 2.8T 300cp, negru
SAAB 9-3 AERO sedan, 2009, 2.0T XWD 210cp, gri
SAAB 9-3 AERO COUPE, 2002, 2.0T Maptun Stg3 270 cp, gri
SAAB 9-5 AERO sedan, 2007, 2.3T 260 CP, rosu
SAAB 9000 AERO, 1996, 2.0T 185 cp Italian Aero, albastru
SAAB 9000 Anniversary, 1997, 2.0T 150 cp, albastru
SAAB 900i SEDAN, 1992, 2.0i
+ inca cateva!
https://xpt.ro/
https://www.facebook.com/nxsautomobile
-
Edy - Site Admin
- Posts: 2610
- Joined: 10 Dec 2004, 18:07
- Location: bucuresti
Re: Bancuri
by n0iz3 » 22 Nov 2012, 15:35
Un Ferrari opreste la semafor. Lânga el, soferul unei Dacii Logan care, dupa ce îl studiaza, îi face semn sa deschida geamul:
- Dom'le, masinile astea sunt bune la ceva ?
- Pai, bineînteles !!
- Serios?... ca n-am prea vazut multi sa-si cumpere…
- Dom'le, masinile astea sunt bune la ceva ?
- Pai, bineînteles !!
- Serios?... ca n-am prea vazut multi sa-si cumpere…
2008 Skoda Octavia 2.0 TDI DSG Laurin & Klement
ex-2003 Saab 9-3 SS 2.0t. You hear the turbo spooling... aaaaaaand I'm gone.
ex-2003 Saab 9-3 SS 2.0t. You hear the turbo spooling... aaaaaaand I'm gone.
-
n0iz3 - Saabist
- Posts: 552
- Joined: 16 Aug 2011, 10:20
- Location: Bucuresti
Re: Bancuri
by bullet » 22 Nov 2012, 16:04
Familia la un parc de distractii, câstigă ei un ursulet.
Tatal îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tata, ia tu ursuletul!!!
Tatal îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultator, cine nu face mofturi niciodata, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tata, ia tu ursuletul!!!
-
bullet - Saabist adevarat
- Posts: 1293
- Joined: 29 Jul 2008, 12:38
- Location: Sibiu-Bucuresti
Re: Bancuri
by bullet » 23 Nov 2012, 15:18
"Pentru nevasta lu' Cabral fiecare vineri e Black Friday."
-
bullet - Saabist adevarat
- Posts: 1293
- Joined: 29 Jul 2008, 12:38
- Location: Sibiu-Bucuresti
Re: Bancuri
by Dansb » 23 Nov 2012, 16:55
Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul: M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor?
- Ei, vezi, asa m-au intrebat toti!
Tiganul: M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor?
- Ei, vezi, asa m-au intrebat toti!
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
- Dansb
- Saabist adevarat
- Posts: 1376
- Joined: 23 Jul 2012, 20:50
- Location: Sibiu
Who is online
Users browsing this forum: No registered users and 4 guests