www.saabromania.ro

- Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
- Nesimtitule, inchide usa!

Nu e chiar banc, dar este de entertainment:

Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta… ”Mi se pare ca am fost deja pe aici!” a spus, după care a plecat mai departe.

bullet wrote:Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. A privit in stanga, a privit in dreapta… ”Mi se pare ca am fost deja pe aici!” a spus, după care a plecat mai departe.

Foarte tare; dar la noi s-au inmultit parlamentarii pe la ei nu a ajuns ?

Sent from my airplane 9-3 SS TID BLACK

de pe net culese :

Un om al străzii se îndreaptă spre o limuzină aflată la semafor:
-Îmi puteţi da 10 lei să mănânc şi eu ceva ?
-Tu vrei sa îţi cumperi alcool !
-Nu d-le, nu am băut în viaţa mea.
-Atunci vrei sa iţi cumperi ţigări !
-Nu d-le, nu fumez.
-Vrei să îi pariezi pe ceva !
-Nu d-le, nu am pariat niciodată !
-Atunci vrei să îi dai la prostituate !
-Nu d-le, nu am facut sex cu nicio femeie în afară de fosta mea soţie.
-Bine, atunci îţi dau 50 lei şi dacă vrei sa îi economiseşti, poţi veni la mine acasă, la cină !
Se urcă boschetarul în maşină şi pe drum, acesta întreabă:
-Dar ce o sa zică soţia dumneavoastră când o sa vadă unul ca mine la masă ? Nu se va supăra ?
-Tot ce se poate, dar trebuie să vadă şi ea unul care nu bea, nu fumează, nu pariază, nu merge la curve, în ce hal poate ajunge !
...............................................
Niste turisti la tara :
-Iubitule, peisajul acesta ma lasa muta!
El:- Perfect,campam aici!
......................................
Am fost de curand in Tailanda, unde am mers să mă distrez într-un club de noapte. Am întâlnit acolo o frumuseţe care arăta ca o femeie, mirosea ca o femeie, dansa ca o femeie, vorbea ca o femeie, mergea ca o femeie, se purta ca o femeie, însă atunci când am ajuns acasă la ea şi a parcat maşina, lateral, fără greşeală, am ştiut că ceva nu e în ordine
.......................................
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nicio posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
........................................
judecata de om intelept


Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o, efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca..il arma...si cand era gata sa traga primul glont...incepu sa se gandeasca....
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua,sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbimc. Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobilul, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
A pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezeseasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei,masina? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi..."
Si, iesind din casa lui, trase concluzia:
- La naiba , isi zise razand :
"încornoratul este el!"

EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!



Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!



Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.



De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!



Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea



Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…



Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.



Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau viață.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?



Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!



- Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia



Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.



Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?



Una la psihiatru…
- Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!



Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?



Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
- Bine, macar ai incercat.



O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
- Cum crezi, ei se vor casatori in final?
- Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!



Sotul ii spune sotiei:
- Ce idioata esti!
- Bineîinteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!



Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?



Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”

El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”

Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)

El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”



I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.



- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!



Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…



Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…



Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!



Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,…
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!



- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.



Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”



Anunt matrimonial:
“Caut sotie.”
Mii de raspunsuri:
“Alege-o pe-a mea!”



Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!



Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.



În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident

La ghiseul CFR:
-Doua bilete la Bucuresti! Si... pot sa iau cu mine si 200 de kg de dulceata?
-Domnule asta nu-i marfar! Cum sa duceti 200 de kg de dulceata!?
Domnul bucuros se intoarce catre neavasta-sa si ii spune:
-Dulceata... se pare ca ramai acasa!

Anul trecut, înainte de Revelion mi-am propus:
1. Încearcă să ieși cu cât mai multe fotomodele.
2. Revizuit în martie: Încearcă să ieși cu cât mai multe.
3. Revizuit în august: Încearcă să ieși.
4. Revizuit în octombrie: Nu mai plânge când te masturbezi.


Azi în tren, în timp ce mă căcam, bate cineva în ușă și zice:
”Vă rog să prezentați biletul la control!”
”Nu pot acum, mă cac” i-am răspuns
”Nu te cred, poți să mi-l dai pe sub ușă?” mi-a zis
”Nici o problemă” i-am zis în timp ce îl împingeam pe sub ușă ”bucățile alea galbene sunt de la porumb...”


Se spune că unul din cinci bărbaţi e gay...
Cu siguranţă e unul şi în grupul meu de prieteni.
Sper să fie Mircea, e super drăguţ...


- Servus, Ioane ! Ce citeşti acolo?
- Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management.
- No, si cum vine asta ?
- Apoi, cum să-ţi explic ? Imi planific timpul.
De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7.
- Aha ! Si e bun ase, Ioane?
- Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8.

tudoreanu2909 wrote:
Se spune că unul din cinci bărbaţi e gay...
Cu siguranţă e unul şi în grupul meu de prieteni.
Sper să fie Mircea, e super drăguţ...

Nebunaticule

Mircea*(mrq) sa nu se simta prea flatat, ca asa era bancul

A, si imi cer scuze pentru nivelul de scarbosenie al unuia din bancuri!

...kind of very awkward

no offense intended...

You two! Get a room!