Bancuri

Glume, imagini amuzante si orice starneste rasul... Trebuie sa ne mai destindem si noi, nu?

Re: Bancuri

Postby bullet » 25 Jan 2013, 14:16

Fata: Voi face un transplant de inimă.
Băiatul: Ştiu..
Fata: Te iubesc!
Băiatul: Şi eu … mai mult!
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar pe tatăl ei: …
Fata: El unde e?
Tatăl: Cum … nu ştii cine ţi-a donat inima?
Fata: Ce?! nu e posibil … nu e adevarat şi începe să plângă.
Tatăl: Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să se pişe.
Image
User avatar
bullet
Saabist adevarat
 
Posts: 1293
Joined: 29 Jul 2008, 12:38
Location: Sibiu-Bucuresti

Re: Bancuri

Postby Edy » 25 Jan 2013, 15:21

Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere de afaceri. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede ca are un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!!" Se taraste gemand pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul dedimineata&
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa ????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"

Morala:
Masuta rupta - 300lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
dar... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - este de nepretuit!
SAAB 9-5 AERO, 2004, 2.3T 250cp, negru
SAAB 9-3 AERO, 2007, 2.8T Hirsch 275cp, negru
SAAB 9-3 AERO COUPE, 2002, 2.0T Maptun Stg3 270 cp, gri
SAAB 9-3 AERO COUPE, 2001, 2.0T 205 CP, negru
SAAB 9000 AERO, 1996, 2.0T 185 cp Italian Aero, albastru
SAAB 9000 Anniversary, 1997, 2.0T 150 cp, albastru
SAAB 900i SEDAN, 1987, 2.0i, 116 cp, verde
User avatar
Edy
Site Admin
 
Posts: 2567
Joined: 10 Dec 2004, 18:07
Location: bucuresti

Re: Bancuri

Postby Dansb » 30 Jan 2013, 19:29

Trei prieteni se laudă cu nevestele lor.
Primul: – Eu am o nevastă ca un fluture!
Al doilea: – Nevastă-mea e ca o căprioară!
Al treilea stă şi se gândeşte, se gandeste, iar dupa doua minute zice:
– Păi… nici a mea nu prea seamănă a om!

Unul se intalneste cu un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 2.00, sun la intamplare numere de telefon si zic: ,,Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta a ghicit unul…

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Dupa un accident, Şeicul necesită transfuzie urgentă, iar singurul cu aceeași grupă de sânge este Iţic. Iţic, speriat, se duce la rabin și îl intreabă ce să facă.
- Fiule, dă-i sânge, e și el om ca și noi, faci o faptă bună, salvezi o viață...
Își revine Şeicul și îl umple pe Iţic de bogății, mașini, femei. Se repetă întâmplarea, iar se duce Iţic la rabi, același răspuns, Ițic dă iar sânge, iar, când se vindecă, Şeicul îi trimite cadou un buchet de flori și o sticlă cu vin. Se miră Iţic, dar – asta este! Se repetă a treia oară toată întâmplarea, Șeicul îi trimite o scrisoare de mulțumire. Iţic, foarte confuz, se duce la rabin:
- Pai bine, măi rabi, prima oară – averi, apoi – o sticlă cu vin... Ma rog, da' acu' – pur și simplu o felicitare?? Doar i-am salvat viața a treia oară, nu??
- Vezi, măi Iţic, a început să aibă sângele nostru!
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Dansb
Saabist adevarat
 
Posts: 1366
Joined: 23 Jul 2012, 20:50
Location: Sibiu

Re: Bancuri

Postby bullet » 20 Feb 2013, 15:49

- Ce e un tigan fara maini ?

- Un om de incredere.
Image
User avatar
bullet
Saabist adevarat
 
Posts: 1293
Joined: 29 Jul 2008, 12:38
Location: Sibiu-Bucuresti

Re: Bancuri

Postby Dansb » 20 Feb 2013, 16:28

I: De ce e foarte important sa nu lovesti cu masina un tigan pe bicicleta?
R: Poate fi bicicleta ta.
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Dansb
Saabist adevarat
 
Posts: 1366
Joined: 23 Jul 2012, 20:50
Location: Sibiu

Re: Bancuri

Postby Dansb » 26 Feb 2013, 19:28

Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam:
-„Baaai, unde crezi ca te duci??”
-„Acasa, de ce??”
-„Pai mai ai 58 de minute…”


Doi tipi la un chef:
- Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?
- O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.
- Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit…
- Stai măi liniştit! Nu tu ai greşit, ci eu…


Ion vine la Petre si-l intreaba:
- Cum de vaca ta da 100 litri de lapte pe zi?
- Sensibilizare frate, sensibilizare. Ma apropii usor de ea si-o intreb bland: ce avem astazi la masa, lapte sau carne?
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Dansb
Saabist adevarat
 
Posts: 1366
Joined: 23 Jul 2012, 20:50
Location: Sibiu

Re: Bancuri

Postby Dansb » 02 Mar 2013, 23:33

TERMICE :lol:

+ 20° -Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+ 15° -Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+ 10° -Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+ 5° -Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0° -Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
- 5° -Maşinile franceze nu mai pornesc.
- 10° -Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
- 15° -Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
- 18° -Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
- 20° -Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
- 25 -Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
- 30° -Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
- 35° -Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
- 40° -Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
- 42° -Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
- 45° -Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
- 50° -Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
- 60° -Urşii albi încep să migreze spre sud.
- 70° -Iadul îngheaţă.
- 73° -Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
- 80° -Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
- 114° -Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
- 273° -Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
- 295° -90% din planeta e moarta

Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială.
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Dansb
Saabist adevarat
 
Posts: 1366
Joined: 23 Jul 2012, 20:50
Location: Sibiu

Re: Bancuri

Postby Dansb » 14 Mar 2013, 20:14

Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf, cind apare un duh. Duhul spuse: "Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti Indeplinesc doar una. " Barbatul zise: "Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul incepe sa rida: "Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cit ciment, cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: "Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite..." Duhul: "Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?"

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le spuse:- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi dinpicioare si…. -- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!!da?? -intrerupse Adam imediat- asta mi-ar simplifica viata in mod
substantial…. Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui… Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire… dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba: - Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier….


Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!


Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de
ceva concret.
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Dansb
Saabist adevarat
 
Posts: 1366
Joined: 23 Jul 2012, 20:50
Location: Sibiu

Re: Bancuri

Postby MagicPenguin » 27 Mar 2013, 19:36

Q: What is a BMW?
A: A Bayrischer MistWagen!
I drive:
Image
I miss:
Image
User avatar
MagicPenguin
Saabist adevarat
 
Posts: 2045
Joined: 26 Aug 2011, 09:16
Location: Bucuresti

Re: Bancuri

Postby 2simplu » 07 Apr 2013, 09:48

stiati cumva poza asta? :))
Attachments
7006681_700b.jpg
saab 93 - 2.0T benzina 1998
2simplu
Junior
 
Posts: 29
Joined: 16 Nov 2012, 21:59

Re: Bancuri

Postby Bogdan99 » 19 Apr 2013, 13:19

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan , acum descurca-te singur!
Ex: SAAB 9.3 VECTOR 1.9TID 150CP A/T 2005
EX: HONDA CIVIC 2.2D 2008
Ex : SAAB 9.3 VECTOR 1.9 TTiD 180CP A/T 2008
FORD MONDEO TURNIER 2.0TDCI 140CP A/T 2011
User avatar
Bogdan99
Invatacel
 
Posts: 93
Joined: 16 Nov 2008, 10:32
Location: Bucuresti

Re: Bancuri

Postby bullet » 29 May 2013, 14:06

Un elev la aprozar:
-va rog sa-mi dati niste cartofi.
-de cat?
-decat cartofi, da.
Image
User avatar
bullet
Saabist adevarat
 
Posts: 1293
Joined: 29 Jul 2008, 12:38
Location: Sibiu-Bucuresti

Re: Bancuri

Postby Dansb » 29 May 2013, 21:15

Dorine, e TARE :lol:
Saab 9-3 Vector 2007 60th Anniversary Edition - 1.9 TiD 147 Kw 430 Nm
Saab 90 1985 - 2.0 (1971 cc/74 Kw) 5 speed
Dansb
Saabist adevarat
 
Posts: 1366
Joined: 23 Jul 2012, 20:50
Location: Sibiu

Re: Bancuri

Postby bullet » 07 Aug 2013, 22:17

Cică Pierre liderul homosexuallor parizieni era pe moarte. La căpătâiul său s-a adunat floarea homosexualităţii din întreaga Franţă. La un moment dat Laurent, ultimul său iubit, din prea mult efort de plâns trage un vant discret. La care Pierre,inspirand profund, spune cu ultimele puteri:
-Laurent, oh Laurent(alt inspir profund)... je suis mourant et tu parles d'amour...
Image
User avatar
bullet
Saabist adevarat
 
Posts: 1293
Joined: 29 Jul 2008, 12:38
Location: Sibiu-Bucuresti

Re: Bancuri

Postby Codrinus » 25 Aug 2013, 13:36

Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?"

Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american

Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi)

Prima intrebare:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj:

- Pai are cam 500 de metri lungi....

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam

- Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc...

- Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina!

- Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa...

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9...

Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens)

Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile:

- Cit de mare este?

Seful de echipaj raspunde:

- Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime....

- Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele!

- Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie

- Uau! nu se poate! altceva?

- Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica

- Nemaipomenit!

Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10...

La un moment dat apare un echipaj fara avion

Reporterii intreba:

- Voi cine sinteti si de unde veniti?

- Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint...

- Si unde e avionul? Ce s-a intimplat?

- Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele...

- Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios?

- E imens!

- Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru???

- Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?!

Si zice domnu' comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu' din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo."

Si scot Loganu', merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni.

Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina...

Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu' comandant: "Vasile! ia Loganu' din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze."

Buun...merg iar in garaj...scot Loganu' si merg in aripa dreapta.

Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon

Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?!

Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie???

AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE:

- Uaaauuuuu!

Si copilotul Vasile continua:

-Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina...
si zice domnu' comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise"

Am luat Loganu'...am trecut pe la statia PECO...ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului

Cind am ajuns...se inserase... si asta era! avea dreptate domnu' comandant: baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau avionul american si cu ala rusesc!!!

In linkul de mai jos se pot vedea in timp real toate avioanele in zbor, click pe ele si vedeti toate informatiile.

http://www.flightradar24.com/
SAAB 9-3 SS 1.8i linear - 2004
Codrinus
Senior
 
Posts: 141
Joined: 31 Mar 2011, 19:25
Location: bucuresti, piatra neamt

PreviousNext

Return to Divertisment

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 1 guest